Pizza Hot

Telefonista: — Pizza Hot, boa noite!
Cliente: — Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: — Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: — Sim, o meu número de identificação nacional é 61021993845654632107.
Telefonista: — Obrigada, senhor Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, apartamento 52 B, e o número de seu telefone é 54942366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 57452302 e o seu celular é 92662566.
Cliente: — Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: — Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: — Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: — Talvez não seja uma boa ideia...
Cliente: — O quê?
Telefonista: — Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: — É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: — Por que o senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: — Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: — O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão.
Cliente: — OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: — É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus filhos, pode ter certeza.
Cliente: — Quanto é?
Telefonista: — São R$ 49,99.
Cliente: — Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: — Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: — Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: — Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: — Meta-se com a sua vida! Mandem-me as pizzas que eu arranjo dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: — Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: — Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: — Peço desculpas, mas reparei aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: — — @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: — Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: — (Silêncio)
Telefonista: — Mais alguma coisa?
Cliente: — Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: — Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: — Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: — E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo!...

Sinônimos de Baixinho

Nanico
Chaveirinho
Tampinha
Anão de jardim
Salário mínimo
Meio metro
Catatau
Toquinho de amarrar jegue
Pintor de rodapé
Tarzan de samambaia
Surfista de enxurrada
Supositório de formiga
Lenhador de bonsai
Alpinista de formigueiro
Escalador de meio fio
Piloto de autorama
Salva vidas de aquário
Projeto de gente
Fotografo de bola rasteira
Domador de camarão
Pouca sombra
Penico de anão
Atacante de futebol de botão
Goleiro de pebolim

Como Matar Uma Barata

1 - Um pouco de sal.
2 - Uma tampa de garrafa
3 - Um pouco de cachaça
4 - Um palito
5 - Uma pedrinha
O esquema é montado da seguinte maneira:
1) Coloque o sal no caminho das baratas;
2) Ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) Encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) Ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa; e
5) Ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim,baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

Ponto de Encontro

Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados... Indo e voltando... Para frente e para trás...
Às vezes para, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer...
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não aguentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
— Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem!

Como as Mulheres Dominaram o Mundo

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.

— Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas (1) planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso (2) na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

— E aí, papai?

— Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles (3) pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".

— E vocês? Não perceberam nada?

— Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: Continuávamos a ajudá-las (4) quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.

— Aí, veio o golpe mundial?

— Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no (5) pelo ponto fraco, coitado. Já lhe (6) contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

— Como era mesmo o nome dele (7)?

— William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

— Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

— Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna par a Mandona...

— Pai, conta mais...

— Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

— TPM?

— Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

— Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

— Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...